joyce's profile嘛嘛寶貝PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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July 24 一个人，一个故事我确定地球是倒着转的，要不然怎么会所有我预料的都没有发生，而结果是我硬着头皮，心虚得面对眼前的措手不及。久而久之，我的自信心就越跑越远，现在已经不知道跑到哪儿去了。
我天天都在盼望，快点回到家人的身边，被疼惜得像个宠物，可以放肆得叫嚣和无理。我压抑得病了，长年的病。身体敏感的时候，我就吃药，每次吃完一粒，我就幻想永远不会有下一粒。
周遭的同类都不喜欢这里，这无非是一个有钱的人洒钱，没钱的人假装有钱，孤独的人更加孤独，而空虚的人就只能夜夜笙歌的地方而已。 我气急败坏得想要快点离开，只是所有心爱的人们都告诉我不要。“真的！谁都在变，也许等我真有一天回到当初的地方，那里已经不是我曾经深爱的样子了。 August 03 不关年龄的事我没想承认我有多老，但是一个我没有现身的同学聚会让我清晰的听到了时间的奔跑。我有点不敢相信这世间的际遇怎么可以有如此多的巧合，还是人和人之间比较容易在同一个环境擦出火花的关系，最近我听了太多以下的状况：我初中同学的同学和他高中同学的同学结婚了，我初中的同学和我的小学同学恋爱三年了。从各种各样的渠道，我听到了为人妻、为人夫、甚至为人母的消息，由以前的个别现象发展到现在的林林总总。我并不惊讶这些选择，我只是本能的从女生的角度质疑，年龄是不是我们作出决定的一步。我有点接受不了，我说。我才刚工作，还没有钱，没有事业，没有像模像样欣赏过自己年轻漂亮的样子，就要让它静静的老去了。
蔡康永说，爱不是只因为一个人的容貌，我们的爱是因为欣赏-- 才学、谈吐、气质，所以，请不要让那些皱纹来影响我们的爱。所以，皱纹，请你快快离开，我并不需要你来提醒我的年岁，我的爱和决择与年龄无关。我还想要在30多岁的花季追星呢。
July 08 《有一天啊，宝宝》蔡康永亲爱的宝宝： 我对不少事的相信，看似坚强、实际上很脆弱。 比方说：动物应该生活在大自然、而不是动物园。 如果有人不这么想，而他又 很雄辩，我就会动摇。 我手上正读到这本小说，主角是印度一个动物园老板的小孩。这小孩在小说一开始，就很大声责备我们这些天真的人类，说我们一厢情愿的以为：动物有多么热爱野外;多么热爱远走几公里，只为了喝一口河水，还要没事被河里的鳄鱼吓得半死；或者多么热爱狂奔到心脏都快爆炸，却连只兔子都捕不到；或者，多么热爱永恒地被蚊蝇绕颈飞舞，永恒地被吸血虫死叮在伤口上。 这个动物园老板的小孩继续说：当我们这些人全心相信猴子爱淋雨、狮子爱奔驰、蟒蛇爱猎杀的时候，我们自己却快乐地为自己盖起遮蔽风雨的房子，装自来水管、开医院看病、开超级市场买菜买肉、开汽车去远的地方。 我们这么享受干净的水和食物、干净的住处，有人替我们剔去鱼的刺，有人拔去我们的痛牙。 这样的我们，却正直地相信动物都该活在野外、发炎、拉肚子、牙痛、中暑。 这个小说里的孩子，觉得好的动物园绝对是天堂，住在里面的动物幸福死了，才不可能想念野外的饱一顿饿十顿、整天担惊受怕的日子，如果一定要把这些动物再赶出去、赶回大自然，那叫惩罚、不叫"放它们自由"。 我没有被这小孩说服。我觉得人为了自己奇奇怪怪的原因，而出手去干涉动物的生活，是很蛮横的事。 可是被干涉了的动物，是不是比较幸福？我就语塞了。笼子很小的鸟、缸很小的鱼，当然很苦。那如果笼子大到像一栋楼、鱼缸大到像一个湖呢？ 有人喂养和照顾、渐渐失去天性，描述起来很可悲。但是宝宝啊，我们自己就是这么长大的。为了换取医疗、食物、住所、汽车，我们心甘情愿地住在舒服的笼里、做很多工作、考很多试、观看、也被观看。 我以为可以很坚定地对动物园这件事发表意见，哪知道一个小孩的质疑，又让我看见了自己。 March 27 忍我也不是生來就能忍
我猜，我的忍耐是因爲我從小習慣了一個人
一個小孩 + 一架鋼琴 + 一個打字機 + 一支鋼筆，等於幾？
聼慣了身邊朋友的申訴和抱怨
我終于也由一開始的平靜變得不安寧
女孩子們抱怨青春短暫，而如今卻無奈的用加班和考試來換
積極的人號稱我們用青春交換未來
消極的人號稱我們用未來交換青春
輪到我申訴的時候，我有點說不出來，我沒有加班，上班也不過如此
我沒有見過客戶，也不知道審計是個什麽東西
我的名片上寫的是稅務，也不過是幫人查查條例，然後求求人告訴我那些白紙黑字寫的條例究竟是個什麽意思
每天最無奈的就是填time sheet 的時候，不知道怎樣才能表現一天的充實
公司的人說太多的work org 會讓人質疑你究竟上班都做了什麽
我想說太多的work org 會讓我質疑我爲什麽要坐在這裡
不過起碼它也證明了我的忍耐絕對是一流，無論是面對枯燥的工作還是面對枯燥的空閒
我這麽對朋友說完，她反問“如此好的耐性算是優點嗎？”
好吧，我承認，人還是要隨性一點才算是沒白活著。。。 January 04 天才梦看张爱玲的《天才梦》，里面说她九岁时因为看了一张描写穷困的画家的影片后，大哭了一场，所以决定放弃成为一个画家，而要做一个钢琴家，在富丽堂皇的音乐厅里演奏。心里觉得好笑，我从来都没有梦想过要成为一个什么家，小时候似乎只想过要当警察，可以英姿飒爽得举着枪,结果爸爸听了很害怕，只对我说，女孩子家的做什么警察，就你这个样子，跑步姿势那么难看，如果你真喜欢，就读个军校，以后做军官。妈妈听了不答应，女孩子家当然要打扮得漂漂亮亮，作军官还不是只能天天守成规，穿制服，没什么乐趣。
张爱玲说她母亲为了让她学习适应环境，给了她两年时间学习煮饭，用肥皂分洗衣服，学补袜子，学削苹果，学习一切平凡人应该会做的。但是要一个天才学做一个凡人多难，结果很明显，她在一间房里住了两年，居然可以茫然不知电铃的位置，接连三个月乘黄包车上医院打针，居然也可以完全不认识那条路。
我这对父母的先见意识与张母不同，因为他们意在培养一个凡人的（天才）才能（如果幸运的话）。三岁半的时候，妈妈就领着我走进了电子琴班，当时的琴是问人借了来的，灰色的琴，短短的，那时人小，故琴虽比别人的短点，却依然足够。但妈妈为人母的攀比心理不允许她的女儿比别人委屈哪怕是一点点，所以不久之后，我有了台casio的黑色琴。
记忆中没有为它兴奋的画面，只有在人面前常规表演时的尴尬面容，还有唯一一次为它考级然后被飞的经历。所以当有一天，妈妈问我要不要转学钢琴的时候，我有点慌。直到今天，我依然怀疑转学钢琴这等事到底是我自己决定的，还是我只不过被告知一下。隐约记得当年挑选钢琴的时候，妈妈问过我是不是真的要学，只是当时似乎早就没有回转的余地了。所以，时间就这样一个春啊，一个冬啊的转，总算，我也为此捞到了一叠的证书，至于它们到底证明了什么，我也很想要有人可以告诉我。
November 23 sad angel 今天她哭了，他哭了，她也哭了，
爲什麽大家都要哭，
成人的世界真是不可理喻。
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和angline一起站在地鐵的月臺，
一邊說説笑笑，然後一起淚流滿眶，
她說，我的眼眶怎麽忍不住就溼了，
我問，你要不要紙巾。
24 nov 1730 November 17 我們仨這是我們一家三口，APM，三個月裏，我們團聚的日子甚少。
A, 我們住了三年，一直以爲她冰冷的心只融化了一角，所以總是遺憾自己沒有在通往她心靈的路上找到突破。但，慢慢的，我發現這小妮子開始懂我（當然是在我提點之下），所以，霎時的感動無以言表。
P, 四年前，見到第一眼的時候，我們就成爲了好朋友，小女人的個性是我和A想要追求卻永遠也達不到的境界。親愛的豆，明天是你的生日，而你卻不在，在家裏被人疼愛縂比在這裡被我們冷落強，我們只能在這裡祝你生日快樂啦~
M, 這是我，一個習慣口是心非的假強硬派，如果我說我不需要你關心，你可千萬別信我。
闊別了好久的周末，在隔了兩個禮拜以後，終于被等到了，能窩在家裏的感覺真好。有你們兩個親人，我開始有點滿足。 無題我現在，應該是在溫書的時候，但隨著歌的音量慢慢被調大，人就開始暈眩。
許多該忘記的和不該忘記的都在歌聲裏慢慢跳躍出來。某一首歌，某一個聲音，某一種旋律，像書簽一樣，夾在記憶的畫片裏面。
痛恨如今的不自由，總是很自然的被周遭的壓力搞得綁手綁腳，連壓抑都會變成一種愧疚。
今天倪說我還小，爲什麽要放棄自己想要的。
答不上來，所以無語。。。
October 27 我注定不夠叛逆昨夜，站在中環的十字路口，一個不經一事的小孩說她熱愛這個物質世界，
但事隔一日，小孩就後悔了。
這個小孩，魔羯座，據星象上說，她應該固執，保守，孤獨，憂鬱，
小孩不服，所以天天趴在窗臺祈禱自己可以不同。
她羡慕過文學青年，那些用筆桿子打仗的人讓她覺得自由，
她羡慕過酒吧尤物，那些用力搖擺身體的女人是多麽的有別于寫字樓裏的金絲雀，
她甚至羡慕過學校裏的坏學生，社區裏的小混混，
她也羡慕過少年當道的CEO，和事業有成的美少女。
她珍惜自己爲數不多的叛逆，
但卻無法原諒自己在面對物質的壓力， 一點反叛的能力都沒有。
當身邊圍繞的人變成了一個個商標，
她開始猶疑自己是否也該變成那簇商標裏的一個。
有些人嘴裏有意無意的比較，
讓她對自己有點失望。
始終，人是逃脫不了世俗的偏執，不論是對女人的偏執也好，還是對財富的偏執也好，
她想，我不過還是個沒有財富的女人，但我要勇敢，哪怕是一點點，也好。
 - golden curls -sascha hüttenhainOctober 07 念經搬入新家兩個月，
客廳裏的電視機無人問津，因爲電腦反而比較好看；
廚房裏的爐炤成了擺設，因爲女人跟女人在一起就成了懶人。
然後天天期待太陽可以不要準時升起，讓愛做夢的我繼續跟床作伴；
然後再期待天天都有逛不完的街，看不完的電影，和享受不完的關懷。
但，工才返了一個禮拜，有些規則就開始被習慣。
不喜歡穿正裝的人開始對西裝和西褲培養感情，
不常穿皮鞋的人開始對高跟皮鞋培養感情，
不習慣早起的人開始對清晨的空氣培養感情。
在自己把自己僞裝的人模人樣之後，
我被丟進冷冰冰的高樓大廈裏，
讀著永遠也讀不完的notes，和聼著永遠也聼不完的課，
耳邊蕩漾的永遠是數不完的“辛苦”和“前途”。
短短五天三個夜裏，
我的腳就被新鞋磨得像個豬蹄一樣，換的膠布要以單位盒而不是片來計算，
新的溫書材料堆到快堆不下我的桌子，愁的我不知道該如何把它們處理。
想聼的歌不能聼，因爲怕影響學習，
想看的電影還沒看，所以還不如先滅了自己的期望。
總之，生活可以不用再平乏一點了。
奇怪寫了二十多年的中文如今卻只能在這裡一用，
所以甚是懷念任何從中國文字上得來的感動和激勵，
正如，人生如戯，我是明星。
September 18 這樣一種感覺最近夢魘特別多，每天8點準時醒來，腦子裏盤旋著兩老離世前握著我的手的感覺，兩次同樣的感覺，釋放著同樣的愛和思念。沒法想象那樣虛弱到不行的身體可以擁有那樣的力氣，所以我用更有力的手作回應，用我的雙手緊握著那一只手，現實如此，在夢裏亦是如此。
September 05 回家 一直忘了上来说声我回来了。回来，对外婆做个送别，不知道借此是否可以了却一个人的的遗憾，或者，至少弥补一下心里的愧疚。隐隐觉得这是全家最后一回合的团结，若此次结束，恐再难像现在这般一家家全数到齐。
几天来，有一种从未有过的孤单。以前用的手机号码掉了，和朋友们的联系电话一并掉了，所以想找的朋友找不到。天天折返于医院和家之间，发现，原来回上海也可以这么单调。不过这样也好，起码不用我在人生哲学里头转悠的时候，还让每个朋友都再替我感叹一遍人生。如今，最可恨的是，还有一些挂念带在身上，不可轻易碰触，否则，愈加肆虐。
好吧，先发了下则告示吧。
各位仁兄，我上海的电话有变，有事请找：13524577781
p.s. angeline, 你昨天晚上快一点了打我电话，把我吓得半死，劳烦你，下次早点打~~ August 30 忘了什麽是什麽 她說她找不到能怨的人，因爲痛苦證明他們愛的太深
從這一個安靜的城，到下一個熱鬧的城，她來去自由從來不等紅綠燈
房間裏頭喧嘩的音樂聲，讓她暫時忘了自己的身份
放肆揮灑著淚痕，貼著每個耳朵問，到底哪裏才是她該開啓的門
有些不該發生的發生，她只好借著淚水釋放心裏的恨
刻意忘記一段悔恨， 卻發現自己也不夠誠懇
推開記憶的門，有一個不該放棄的靈魂
然後在夢中陌生的街頭狂奔，直到這世界忘了她這個人
August 02 8月又開頭再一次，以兩個人的方式，我們窩在香港的k房裏，發揮著各自嘶吼的功力。 雖然每一次都交換著配合的對象，但多年來，我始終秉持著別人所形容的我的認真以及豪邁，用心抒發自己的恨和執著。在於我而言，k歌根本就該是個暴力事件，只有夠恨又夠狠，才可以夠真。這裡的k房不是個讓人開心的地方，每次踏足都無外乎想要抛開心裏久積的不快，然後，儅終于又站在又一城的門口的時候，才發現，人終究還是要面對現實。讀書啊，工作，和生活，永遠都不可能像童話故事裏那麽完滿。
我常以爲我可以適應這裡的生活，但光是氣候問題就已經夠折磨我了，身上的敏感愈演愈烈，光是站在海邊吹風，臉和脖子就開始痛兼紅腫。所以，即便有點掃興，我還是嚷著快點離開。所以的所以，到底應該是我去適應生活還是等生活來改變我，生命中有太多的不定數。
說真的，我覺得我還不過是個小孩，懶得整理房間，懶得煮飯吃，懶得無話可説。可是我的外在和内在又似乎變化得太快。中學的時候沒想過幾年后的我會是個有點冷酷卻又憂鬱到不行的人。
而我，卻照例是個不折不扣的墻頭草，任何風吹草動都可以讓我擺個不停。爸爸下個禮拜就要來看我了，聽説他買了套他自認爲很喜歡的米老鼠被套給我。爸爸向來少干預我的生活，他總是給我足夠大的空間讓我自己選。所以很期待他用他的思維來刻畫他腦中女兒應該有的生活形態。
雖然我常說我不喜歡卡通，但爸爸給的，我一定愛。
July 23 my wish我愿意什么也不是，默默守护众人。
看他们笑看他们哭，
看他们生看他们死，
生命的绚丽与凄凉由他们去经历，
我只在叙述，我只是见证。
我活在他们看不见的空间，就像鸟儿身边的空气。
看不见，摸不着。
我没有愿望。
这就是我的愿望。 引用通告 URL 是：
http://qxcharles.spaces.live.com/blog/cns!323D41E8E655BAB0!992.trak
July 19 七七八八實在不想又埋怨生活，但每天早起上學的日子很有點像農家的日出而耕，日落而習（溫習）。在我書桌前的墻上，我貼上了我們的課表，每過完一天，我就在那個日子上划個叉叉，那一個個叉叉像是飄在我心裏的小氣球，叉叉越多，我的心就越飽滿。然後，儅遇到我不定期的情緒低潮的時候，小氣毬就開始一個個爆破，所以，心又開始空蕩蕩。
昨天，來回在移民局的路上的時候，我開始恨有些個所謂的事業決定或是人生抉擇給我帶的諸多不便，visa的價格在往上漲，然而辦事的效率卻截然反之。爲了等他們搞定原來承諾了的卻還沒搞定的visa，我只好在deli france悠哉了兩個多小時，看看雜誌，喝喝咖啡。我知道我不喜歡喝咖啡，但心情鬱悶的時候，咖啡的苦和心裏的苦竟然可以是那麽吻合。
昨晚，不知哪來的心情想整整多年來的照片，但是，存的碟不知怎麽了，什麽都讀不出來，試了幾十次，求了幾千次，最後不得不承認，碟坏了就是坏了。從豆豆的space裏，我找回了一些我丟了的照片，雖然只是很小很小一部分，但還是有些許安慰。
June 28 快樂，不快樂這一個月，說快不快，說慢不慢，很有點牢獄的感覺。心理上的折磨壓迫著人猜測自己到底過不過得了這一関。但低落縂也有個期限的，就像快樂也有期限一樣，在反反復復的沉澱之后，我開始逼自己快樂，好也快樂，不好也快樂。
今天倪旋回來，一整天，我都表現得有點亢奮，昨晚整了整房間，好讓它不那麽髒亂。直到現在，我還處在一種燥熱的狀態底下，應該，是我太想念這些個我最最熟悉的朋友了。所以，儅豆豆說就快回來的時候，我也一樣開心了一整晚。終于，在這種畢業的沉重氣氛下，我們三個同居人又可以在學校相聚了，仿佛回到了以前。
May 29 回忆今天又一次回到香港，代表着我最后一个暑假的结束，心里酸得很，有很多话想对家人说，但还是选择了不说，因为不说他们也懂。
现在，我正在整理相片，和姐姐一起去的云南是我本个暑假的第二次行程，也是我这辈子单独和她一起的第一次行程。
19日出发去云南，结果接机的只有一个司机和一辆破车，把我们两个弄糊涂了，不是说跟团的么，结果一团就只有咱们两个人，晕。更晕的是，一下飞机到了丽江，MC就入约而至，把我杀了个措手不及，所以，当我们下午到丽江古城的时候，我只好见缝插针似的找地儿坐。
第二站是泸沽湖，6个半小时的车程加上陡且窄的山路足以让人心惊肉麻得不舒服。这是途经的丽宁十八弯，听老爸说是关于什么红军长征的，我只知道这是张艺谋拍《千里走单骑》的地方。
这些都是一个不记得叫什么名字的岛上牌的照片，反正就是游船过去的地方，上面有我，也有同船豆豆的足迹。
游船回来，天终于有了色变，和姐姐在船边拍了好几次照，就是为了找一个对的光线。
这次回家没带什么衣服回去，幸好妈妈还留着我高中时后的外套，6年前的东西这冷的时候还真排上用场了。
为了拍到世界上不受污染的牦牛，我们找得很辛苦。。。 拍出来的角度竟然只有下一只皮包骨头的牦牛。
这一天，在香格里拉的国家公园晃悠了一上午，姐姐抱怨，我也抱怨，原来这就是远不如九寨沟的《美丽的香格里拉》。照片上唯有两个亮点，第一，则是我手指的牦牛，第二，就是我姐抱的小女孩。
这是我们在云南的最后一顿晚餐，被旅游团抛下的我们找了很久才找到这么个地儿，一个小饭馆，可以当酒吧用，挺有情调的地方，价格自然不便宜，但味道倒是不错。丽江古城和这个束河古镇里的小酒吧都很不错。我说，我也要在上海开这么个酒吧，用几根破木头搭成个房，房里放上几张破木头桌子椅子和破酒瓶子，这情调不就出来了。。。
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