嘛嘛寶貝

我确定地球是倒着转的，要不然怎么会所有我预料的都没有发生，而结果是我硬着头皮，心虚得面对眼前的措手不及。久而久之，我的自信心就越跑越远，现在已经不知道跑到哪儿去了。

我天天都在盼望，快点回到家人的身边，被疼惜得像个宠物，可以放肆得叫嚣和无理。我压抑得病了，长年的病。身体敏感的时候，我就吃药，每次吃完一粒，我就幻想永远不会有下一粒。

周遭的同类都不喜欢这里，这无非是一个有钱的人洒钱，没钱的人假装有钱，孤独的人更加孤独，而空虚的人就只能夜夜笙歌的地方而已。

看张爱玲的《天才梦》，里面说她九岁时因为看了一张描写穷困的画家的影片后，大哭了一场，所以决定放弃成为一个画家，而要做一个钢琴家，在富丽堂皇的音乐厅里演奏。心里觉得好笑，我从来都没有梦想过要成为一个什么家，小时候似乎只想过要当警察，可以英姿飒爽得举着枪,结果爸爸听了很害怕，只对我说，女孩子家的做什么警察，就你这个样子，跑步姿势那么难看，如果你真喜欢，就读个军校，以后做军官。妈妈听了不答应，女孩子家当然要打扮得漂漂亮亮，作军官还不是只能天天守成规，穿制服，没什么乐趣。

张爱玲说她母亲为了让她学习适应环境，给了她两年时间学习煮饭，用肥皂分洗衣服，学补袜子，学削苹果，学习一切平凡人应该会做的。但是要一个天才学做一个凡人多难，结果很明显，她在一间房里住了两年，居然可以茫然不知电铃的位置，接连三个月乘黄包车上医院打针，居然也可以完全不认识那条路。

我这对父母的先见意识与张母不同，因为他们意在培养一个凡人的（天才）才能（如果幸运的话）。三岁半的时候，妈妈就领着我走进了电子琴班，当时的琴是问人借了来的，灰色的琴，短短的，那时人小，故琴虽比别人的短点，却依然足够。但妈妈为人母的攀比心理不允许她的女儿比别人委屈哪怕是一点点，所以不久之后，我有了台casio的黑色琴。

记忆中没有为它兴奋的画面，只有在人面前常规表演时的尴尬面容，还有唯一一次为它考级然后被飞的经历。所以当有一天，妈妈问我要不要转学钢琴的时候，我有点慌。直到今天，我依然怀疑转学钢琴这等事到底是我自己决定的，还是我只不过被告知一下。隐约记得当年挑选钢琴的时候，妈妈问过我是不是真的要学，只是当时似乎早就没有回转的余地了。所以，时间就这样一个春啊，一个冬啊的转，总算，我也为此捞到了一叠的证书，至于它们到底证明了什么，我也很想要有人可以告诉我。